36 choses qu’on devrait bannir de nos plages avant le «burkini» | Le Sac de chips
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36 choses qu’on devrait bannir de nos plages avant le «burkini»

Avec le débat sur les «burkinis» qui fait rage depuis quelques jours, on s’est demandé s’il n’y avait pas d’autres choses plus pressantes qu’on devrait bannir des plages du Québec avant de s’attaquer à ce nouvel «enjeu social».

Ben figurez-vous donc qu'on en a trouvé en TABARNOUCHE, des affaires qui gossent sur nos plages et qui mériteraient clairement d'être interdites bien avant le port du «burkini» (non mais sérieux, c'est qui qui a inventé ce mot-là? Il avait clairement jamais vu une burka).

Bref, voici 36 choses qu'on devrait bannir de nos plages.*

 

1. Le monde avec des subwoofers de 100 000 W dans leur coffre de char qui laissent la musique jouer dans le parking (heille c’est beau on le sait que tu sors au Fuzzy Brossard)

6th Gear - Fotolia

2. Les pitbull (ou autres types de chiens jappeux)

3. Le chanteur Pitbull (ou autres types de chanteurs jappeux)

AFP

4. Les gratteux de guitares qui se prennent pour Bob Marley

5. Le ska (désolé André Péloquin!)

6. La chanson Jamaïca du groupe Kalambourg avec Louis-Jean Cormier / ex-aequo avec Peace Reggae Love de Martin Deschamps

7. Le jazz (on sait jamais)

8. Les enfants qui braillent parce qu’ils ont échappé leur cerf-volant.

Jrg Hackemann - Fotolia

9. Les couples qui se chicanent en public. Vous règlerez ça dans l’auto en rentrant, ok?

10. Les vieilles fumeuses avec des voix fatigantes (et les fumeurs en général)

11. Bref, le bruit en général. On veut juste entendre le bruit des vagues et faire une sieste au soleil

12. Les mouettes qui viennent te voler ton lunch

13. Les thongs (les tongs c’est correct)

14. Les Crocs. Ça devrait d’ailleurs être interdit partout.

280179 - Fotolia

15. Les requins (avec le réchauffement climatique, tout est possible)

16. Les tornades de requins (voir le point précédent et/ou le film Sharknado)

17. Le monde qui essaie de nous faire peur avec des faux ailerons de requins (voir points précédents)

annapimages - Fotolia

18. Les piranhas (pas besoin de voir le film Piranha 3DD)

19. Les c**** de méduses (allô le Nouveau-Brunswick!)

waldemarus - Fotolia

20. Les gens tellement en shape que ça devient presque du body shaming juste de les regarder

21. Les frais-chier qui essaient de faire du surf sur des vagues de 3 cm (t’es pas Patrick Swayze dans Extrême Limite, le grand)

22. Les boogie boards

23. L’ado qui fait exprès de lancer son frisbee proche de la fille qui se fait bronzer pas de top dans l’espoir de voir un bout de side-boob

24. L’homme d’âge adulte qui fait exprès de lancer son frisbee proche de la fille qui se fait bronzer pas de top dans l’espoir de voir un bout de side-boob

WavebreakMediaMicro - Fotolia

25. Le monde qui shakent leur serviette pleine de sable juste à côté de toi pendant que tu te fais bronzer

26. Les bourrasques de vent qui font revoler ton parasol et le contenu de ton sac à l’autre bout de la plage

27. Les gens qui prétendent que la crème solaire augmente les risques de cancer de la peau

28. Les douchebags** en Sea-Doo qui passent dangereusement proche de la zone réservée à la baignade

EpicStockMedia - Fotolia

29. Les douchebags** en bateau à moteur qui vienne polluer la zone réservée à la baignade

30. Les gens qui tournent en rond en pédalo en plein milieu de la zone réservée à la baignade

31. Les maillots de bain fluos. C’est comme regarder directement dans le soleil (et aussi on n’est plus en 1994).

32. Si vous voulez bannir les «burkinis», la moindre des choses serait de bannir aussi les pisse-vinaigre qui boudent habillés en noir des pieds à la tête qui gardent leurs souliers avec des gros bas de laine sur la plage.***

33. Les gens qui cherchent des trésors avec des détecteurs de métal. Dude, c’est clair que tu trouveras jamais rien de mieux que des bouchons de Bud Light Lime pis des 25 cennes, décroche!

34. Le monde qui se trouve ben drôle de détruire le château de sable que t’as pris des heures à construire. C’est juste pas fin.

april_89 - Fotolia

35. Les chapeaux de cowboy en paille avec des logos de bières. Je pense que ça se passe d’explications

36. Le monde tellement bronzé et ratatiné qu’ils ressemblent à des pruneaux sechés au soleil

Agence QMI

En fait, on devrait juste interdire #lesgens sur les plages.

C’est tellement plus idyllique une plage déserte.


*Vous pouvez garder vos Speedos. C’est drôle, les Speedos.

**Au sens premier du terme, soit un être humain de marde.

***À l’exception des roux naturels dont la pigmentation est particulièrement sensible aux coups de soleil. Jouez pas avec le feux, la amis!

 

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