34 situations que seuls ceux qui ont vécu les années 2500 vont comprendre | Le Sac de chips
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34 situations que seuls ceux qui ont vécu les années 2500 vont comprendre

Ah! Les années 2500, c’était le bon vieux temps!

Quand on y repense, on devient assurément nostalgiques.

Voici quelques souvenirs qui feront voyager à une autre époque ceux qui les ont vécu.

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1. Quand ton grand-père n’arrêtait pas de te casser les oreilles avec le fait que l’oxygène c’était cool.

2. Quand ton ami et toi passiez en même temps dans le démultiplexeur de molécules et que vous deveniez la même entité. Malaise.

3. Quand tu tombais en bas de ton skateboard qui vole comme dans Back to the Future 2, que tu mourais et que tu étais obligé de te faire injecter le Sérum de Résurrection®™ pour revivre.

4. L'ennui que tu ressentais après avoir téléchargé l’ensemble du savoir humain dans ton cerveau et que tu n’avais plus rien de nouveau à apprendre.

5. Quand tu devais traverser le gel de conscience mais que tu n’avais pas encore bu ton premier café.

pooretat - Fotolia

6. Quand tu as appris que le plus gros site de nouvelles sur la planète, 26 Stanley, s’était déjà appelé 25 Stanley avant que le Canadien ne gagne la coupe en 2338.

7. Tu peux te vanter d’avoir vécu l’arrivée du Zirgond.

8. Le sentiment de frustration que tu vivais quand tu trouvais un document écrit en anglais, alors que tu savais très bien que c’était une langue mourante, comme nous en avons la preuve aujourd’hui.

9. Le sentiment de fierté que tu as ressenti quand tu as déposé ton vote dans l’urne pour élire le président cyborg Trump pour son historique 117e mandat à la présidence de la planète.

10. Quand le robot qui s’occupait de nettoyer tes dents court-circuitait, que tu mourais par électrocution et que tu devais prendre le Sérum de Résurrection®™.

11. La satisfaction quand le pharmacien punchait ta carte une 10e fois et que tu obtenais un Sérum de Résurrection®™ gratuit.

12. Le réconfort ressenti quand tu as appris que tout l’Univers est contenu à l'intérieur d’une vieille sécheuse qui existe dans un sous-sol, dans un monde parallèle...

13. La frustration que tu as vécu quand le voyage dans le temps a été inventé et que soudainement, ta ville était envahie par des touristes colons du passé.

14. Quand tu oubliais que l’air était dorénavant toxique, que tu sortais dehors sans ton masque, que tu mourais et que tu devais te faire injecter un Sérum de Résurrection®™.

15. Avoir tellement hâte à la journée annuelle où le meurtre était légal. Saviez-vous que c’était la plus grande journée de l’année pour l’industrie du Sérum de Résurrection®™?

Argus - Fotolia

16. Quand tu avais une promotion à l’usine de Sérum de Résurrection®™ et que tu passais d’opérateur au contrôle de qualité à superviseur. Tu étais soulagé de ne plus devoir mourir plusieurs fois par jour.

17. Quand tu mourais de façon imprévue et que tu avais laissé ton Sérum de Résurrection®™ dans ton autre manteau.

18. Quand la pharmacie était en rupture de stock de ta saveur préférée de Sérum de Résurrection®™ et que tu devais acheter celui au melon. BEURK.

19. Toi aussi, tu trouvais ça weird que Sylvain Cossette ait une nouvelle blonde de 33 ans.

20. Quand tu trouvais un Sérum de Résurrection®™ dans tes poches mais que tu te rendais compte que tu l’avais déjà utilisé la veille, quand tu étais mort subitement.

21. Penser que c’est incroyable qu’il y a déjà eu un moment dans l’histoire où les gens devaient regarder avant de traverser la rue car s’ils mourraient, c’était pour de bon.

Gino Santa Maria - Fotolia

22. Quand ton conjoint prenait le dernier Sérum de Résurrection®™ dans la boîte mais qu’il la laissait quand même là, vide, dans l’armoire. Grrrrrr.

Nomad_Soul - Fotolia

23. Quand tu mourais, que ton ami t'injectait accidentellement avec un Epipen au lieu du Sérum de Résurrection®™ et que tu restais mort pour de bon.

24. La surprise quand on a appris quelle religion avait raison.

25. Avoir hâte d’avoir épuisé ses mille doses de Sérum de Résurrection®™ pour pouvoir faire transférer sa conscience dans un ordinateur et être enfin débarrassé de sa vulgaire enveloppe matérielle.

kentoh - Fotolia

26. La jouissance que procurait un traitement de photons chez Photonelle®™.

27. Quand tu te rendais compte que ta date Tinder était un hologramme et que tu décidais que c’était mieux si vous restiez seulement amis (t’es pas raciste envers les hologrammes, mais...)

28. Quand il te restait plusieurs doses de Sérum de Résurrection®™ qui allaient expirer incessamment et que tu devais te dépêcher de mourir plusieurs fois pour ne pas les gaspiller.

29. Quand ils mettaient sur le marché une nouvelle saveur de Sérum de Résurrection®™ et que tu te dépêchais de mourir juste pour l’essayer.

Samo Trebizan - Fotolia

30. Quand tu mourais, que la pharmacie était fermée, que tu devais acheter ton Sérum de Résurrection®™ au Couche-Tard et qu’à cause de ça, ça te coûtait pas mal plus cher.

31. Quand ton ami essayait de te convaincre de prendre un Vaccin de Ressuscitation© plutôt qu’un Sérum de Résurrection®™ mais que tu préférais rester mort.

tiagozr - Fotolia

32. Le malaise quand Guillaume Wagner a critiqué l'hologramme de Martin Matte parce qu’il était devenu le nouveau porte-parole du Sérum de Résurrection®™.

33. Le malaise quand ta nouvelle blonde préférait le Vaccin de Ressuscitation© et que vous deviez toujours avoir les deux en stock.

34. On avait des runnings shoes qui ne pesaient rien.


*Ce contenu vous a été présenté par le Sérum de Résurrection®™ .