150 raisons qui expliquent pourquoi le Canada est le pire pays du monde

Samedi, le Canada célèbre ses 150 ans d’existence.

Mais il y a juste un problème: c’est un pays poche, d’un océan à l’autre.

Quoi? Vous n’êtes pas d’accord?

Voici 150 raisons qui expliquent pourquoi le 2e plus gros pays au monde est en réalité le 196e meilleur.

1. Rush

 

3 personnes ce n’est pas assez pour un band... à part peut-être si vous êtes Blink 182. Rush est aussi coupable d’avoir créé «les fans de Rush».

2. La Colombie-Britannique
Ce n’est pas pour rien que c’est la province la plus éloignée. Et ce n’est pas pour rien que tous les pouceux québécois qui partent pour y aller en reviennent.

3. Le West Edmonton Mall
Oui, c’est le plus gros centre d’achats en Amérique de Nord, mais seulement le 10e plus gros au monde. Pas fort, West Edmonton Mall. Pis même si c’est le plus gros au Canada, y a même pas de SAQ. Re-pas fort West Edmonton Mall.

4. La Nouvelle-Écosse
Le titre nous induit en erreur, car cette province n’a rien à voir avec la vraie Écosse. Les hommes n’y portent même pas de kilts.

5. Kim Mitchell
Vous vous souvenez du clip pour sa chanson «Go for a Soda»? C’est vraiment bizarre.

6. Terre-Neuve et Labrador
On aime ça les chiens, mais au point de donner un nom de race canine à une province...

7. Wayne Gretzky

 

Il n’était pas si bon que ça. Il trichait probablement.

8. La Saskatchewan
On ne parle pas de la chanson des Trois Accords. Celle-là on l’aime. La province, moins.

9. Le Tim Hortons

 

Le café n’est pas super bon. Surtout quand on ne gagne rien en déroulant le rebord.

10. Ben Mulroney
Son menton est trop gros.

11. Les Rocheuses
On ne veut pas les perdre, mais on n’y va jamais.

12. George Stroumboulopoulos
Ceux qui se vantent de dire son nom de famille sans se tromper du premier coup font semblant de l’apprécier.

13. L’Île-du-Prince-Édouard
Même avec un remake d’Anne... la maison aux pignons verts, on n’a pas plus le goût d’y aller.

14. Les Barenaked Ladies
Quand t’es pas assez drôle pour être humoriste et que t’es pas assez bon pour être musicien, tu fais comme les Barenaked Ladies.

15. Rush

 

On peut jamais trop répéter à quel point Rush c’est mauvais.

16. Le Manitoba
Que dire de plus.

17. Don Cherry
Si ce n’était que des ses habits, ce serait drôle. Mais il parle aussi.

18. Mordecai Richler
Ridiculiser les lois linguistiques du Québec (tout en accumulant les points Goodwin) sans même être capable de parler français, c’est quand même paradoxal.

19. L’Ontario
C’est l’fun au Wendy’s le long de la 401 une fois de temps en temps, mais on en revient.

20. Les Olympiques de 2010
Vous vous rappelez pas des Olympiques de 2010? Ça prouve notre point.

21. Les sables bitumineux
C’est bon d’en parler en mal pour se faire élire. Mais ensuite, ça devient bon d’en parler afin de rester au pouvoir.

22. Swollen Members
Ça, c’est juste non.

23. Les reprises de Coronation Street à la télévision d’état
Oui, vos taxes paient ça.

24. Les Juno Awards
Vous trouvez le gala de l’ADISQ plate? Vous n’avez pas regardé les Junos.

25. Les Gemini Awards
On vous met au défi de nommer 5 films canadiens de la dernière année.

26. Corner Gas
Ce sitcom canadien pourrait se comparer à Km/H. Mais sans Gildor Roy. Tout est dit.

27. Nickelback

 

Parce que... Nickelback tsé.

28. The Amazing Race Canada
C’est comme The Amazing Race... mais en moins bon

29. Canada’s got talent
C’est comme America’s got talent... mais en moins bon

30. Canadian Idol
Tsé.

31. Top Chef Canada
Ok, ça va là.

32. Le stampede de Calgary
C’est en Alberta.

33. L’Alberta
On y trouve le Stampede Calgary.

34. Le fait qu’il se soit approprié la poutine
Ne vous inquiétez pas, on ne vous volera pas votre porridge... Ce n’est pas mangeable.

35. La Ligue canadienne de Football
Une ligue qui a déjà eu deux équipes avec le même nom (les Rough Riders d’Ottawa et les RoughRiders de la Saskatchewan) mérite bien sa place ici.

36. Le Nouveau-Brunswick
Parce que c’est plate changer l’heure.

37. Bryan Adams

 

Même si «Cuts like a knife» et «Summer of 69» sont des bonnes tounes, il a tout gâché avec «Everything I do».

38. Lord Durham
On lui doit cette affirmation selon laquelle les Canadiens-français sont un peuple sans histoire ni littérature. Ironiquement, l’histoire et la littérature ont retenu cette citation.

39. Les Maple Leafs
L’équipe de hockey et le jambon, même combat.

40. Hart-Rouge
C’est un groupe rock d’une fratrie franco-saskatchewanaise. Il a fait autant de tort à la province que Carmen Campagne.

41. John A. Macdonald
Un alcoolique magouilleur qui a été le premier premier ministre du Canada.

42. Le scandale des commandites
Un programme pour rendre le Canada visible partout qui a permis d’enrichir une couple de compagnies amies du Parti libéral. Enough said, comme on dit à Pointe-Claire...

43. This hour has 22 minutes
22 minutes c’est encore trop long.

44. Dès que les acteurs canadiens deviennent un peu populaires, ils s’en vont faire carrière aux États.
Pensez-vous que Dan Aykroyd aurait la même carrière s’il était resté à Ottawa?

45. Mike Myers

 

SOMEBODY ONCE TOLD ME...

46. L’invention de la pizza hawaïenne
Encore un cas flagrant d’appropriation culturelle. Si seulement c’était bon.

47. Les loyalistes
Les loyalistes sont les citoyens britanniques qui ont fui les États-Unis après la déclaration d’Indépendance pour rester fidèles à la couronne britannique. Besoin d’en ajouter plus?

48. Porky’s
Pas besoin d’en faire une trilogie. Après le premier on avait compris.

49. Drake
Un rappeur plus doux que le papier hygiénique de marque Scotty’s.

50. Précipice à bisons Head-Smashed-In
Oui oui, c’est un vrai endroit.

51. Du lait en sac
C’est très difficile à ouvrir sans faire un «mess».

52. Rush

 

Oui.

53. Les polices montées
Si vous trouvez qu’un policier avec des pantalons de camouflage c’était ridicule, que dire d’un policier à cheval?

54. La déportation des Acadiens
Heureusement, certains Acadiens ont résisté. Comme les ancêtres de Roch Voisin et d’Édith Butler. 

55. Des barres Nanaimo
C’est trop mou.

56. Les hippies de Vancouver
Aller cueillir des pêches l’été. BOF!

57. La Molson Canadian
On le sait tous que c’est de la Laurentide pour le Canada anglais. Mais ça ne la rend pas buvable pour autant.

58. Le rapatriement de la Constitution
30 ans plus tard, une des provinces fondatrices n’a toujours pas signé. Tant pis pour l’unité nationale.

59. La vague Orange
La vague s’est brisée sur un rocher rouge en 2015.

60. Les premiers films de David Cronenberg.
Vous avez compris... Ceux qu’il a faits quand il tournait encore au Canada.

61. Le Sénat
105 clowns.

62. Les Queues de Castor
L’aliment, pas la partie anatomique du rongeur.

63. Le «bilinguisme» dans les commerces du centre-ville de Montréal
Un bilinguisme qui se limite souvent à Bonjour/Hi!

64. Le «bilinguisme» dans les commerces d’Ottawa
Un bilinguisme qui se limite souvent à Hi!

65. Le Grand Prix du Canada
Le pire aspect de vivre à Montréal.

66. Un premier ministre n’a qu’à prendre des selfies avec sa femme pour avoir l’air progressiste.
Même avec des politiques économiques de droite, même avec le refus de réformer le mode de scrutin, même avec l’entêtement de poursuivre avec l’exploitation pétrolière.

67. Tears are not Enough
Est-ce que c’était vraiment nécessaire de faire un We are the world canadien? On ne pouvait pas juste envoyer de l’argent à l’Éthiopie directement? 

68. Choclair
Vous vous souvenez de lui?

69. Classified
Un rappeur de la Nouvelle-Écosse.

70. L’émission Q sur CBC
Avant, elle était animée par un gars qu’on n’aime pas trop. Maintenant, elle est animée par un gars qu’on ne connait pas trop.

71. Sass Jordan

 

Quand le peak de ta carrière c’est d’avoir fait les choeurs sur une toune de Paul Piché...

72. Alanis Morissette
Impossible de passer une soirée au Karaoké sans que quelqu’un d’un peu saoul et amer nous casse les oreilles avec un de ses classiques.

73. Les forces armées canadiennes
Au moins ils ont des beaux jets maintenant.

73. Le magazine Maclean's
Champions en chef du Québec bashing (Oui, on est conscient de l’ironie. C’est ça la blague).

74. Conrad Black
Il pourrait être un méchant de James Bond.

75. Jonovision
Personne n’a besoin d’un talk-show pour ados.

76. Trailer Park Boys
On ne peut pas s’attendre d’une émission produite à Halifax.

77. Russell Peters
Malgré le fait qu’il est le 9e humoriste le mieux payé au monde, il n’est pas le 9e plus drôle.

78. Le Red Green Show
Un humoriste surtout connu pour ses blagues de Duct Tape. Oui oui.

79. Peggy’s Cove
C’est qui Peggy? C’est quoi un cove?

80. Le pont de la confédération
C’est beaucoup trop facile pour les habitants de l'Île-du-Prince-Édouard d’atteindre le reste du pays. Si tu veux vivre sur une île, vis sur une île.

81. Les Blue Jays de Toronto
Go Expos.

82. Kim Campbell
La seule fois qu’un parti fédéral choisit une femme comme cheffe, on s’organise pour qu’elle se fasse ramasser à l’élection suivante en ne gardant que deux sièges.

83. L’Île de Sable
Il y a plein de chevaux sauvages mais on a pas le droit d’y aller. Évidemment. Pis ils appartenaient aux Acadiens.

84. La baie d’Hudson
La baie, pas les magasins.

85. Les magasins la Baie
Les magasins, pas la baie.

86. Le hockey en général
Ce sport est une obsession pour trop de Canadiens. Quand on pense que même Stephen Harper s’est senti obligé d’écrire un livre sur le sujet...

87. Anne Murray

 

Une espèce de Sylvain Cossette féminine.

88. Joe Clark
C’est pas pour rien qu’il a juste été au pouvoir 9 mois.

89. Michael Ignatieff
Il voulait taxer nos iPod. Pas fort.

90. Le Bras canadien
Il a justement coûté un bras aux contribuables.

91. Le Bouclier Canadien
Ne faites pas un grandeur nature avec ce bouclier... Il ne vous protégera pas du tout.

92. Les Cahiers Canada
Ce n’est pas vraiment utile.

93. Russ Rabagliati
Un champion de snowboard sua puff.

94. Laura Secord
À cause d’elle, on n’est pas Américains.

95. Les Territoires
Pas assez bon pour être des provinces.

96. Le CRTC
Partez-nous pas sur le CRTC.

97. Le taux de change
Magasiner en ligne est très frustrant.

98. Les dollars en pièce de monnaie
Ça passe pas mal moins bien de lancer un toonie à une danseuse.

99. Le drapeau
Il n’a pas assez de couleurs.

100. La reine

 

Elle vient même pas d’ici mais on y voit la face sur tout notre argent.

101. Katimavik
C’est là que les jeunes vont pour apprendre à fumer.

102. Participaction
Un mauvais jeu de mots n’incite pas à faire de l’exercice.

103. Les minutes du Patrimoine
Bin oui. Le basketball a été inventé au Canada. On le sait.

104. Peter Mansbridge
Il n’a que 260 000 abonnés sur Twitter.

105. Robert Guy-Scully
Il n’a même pas de compte Twitter.

106. Preston Manning

 

Un gros méchant.

107. Belinda Stronach
Une Judas.

108. Dennis Trudeau
On n’a rien à ajouter.

109. La compagnie Roots
La meilleure façon d’avoir l’air d’un touriste.

110. Feu Rob Ford
Toronto c’est plate depuis qu’il n’est plus maire.

111. Les Raptors
Les dinosaures et le basketball n’ont jamais cohabité. Ce nom d’équipe n’a aucun sens.

112. Atom Egoyan
Ce n’est pas parce qu’on comprend rien à ses films que c’est génial pour autant.

113. Avril Lavigne
I said see you l8r gurl...

114. Sum 41

 

Que ceux qui croient encore que ce sont des punks reçoivent la première pierre!

115. Canadian Bacon
C’est du jambon.

116. Les pubs de jus McCain avec Elvis Stojko
Sautez dans le goût.

117. Les pubs de frites McCain avec le petit gars à lunettes
Il mangeait tellement lentement. C’était frustrant.

118. The Weeknd
Ses cheveux ont déjà été bizarres.

119. Le show du premier juillet
C’est tellement plate.

120. La baie de Fundy
Une baie c’t’une baie.

121. Les bars qui ferment plus tôt dans les autres provinces que le Québec.
Boire jusqu’à trois heures, c’est totalement naturel.

122. La LCBO
C’est la seule place où trouver de l’alcool en Ontario. Pas de bières ni de vins cheaps dans les 7/11.

123. Les Irving
Une famille qui contrôle les médias dans les maritimes, mais dont on ne parle jamais.

124. Les Sénateurs d’Ottawa

 

Tsé, quand tu te rends en finale de circonférence, mais t’as quand même de la difficulté à remplir ton aréna.

125. Les chutes Niagara
Tellement romantique de se promener main dans la main à travers une horde de touristes qui prennent des photos pendant que tu te fais arroser.

126. Le film Driven avec Sylvester Stallone
Ça a été filmé à Toronto. Mais ça ne se déroule pas à Toronto.

127 . Terrance et Philippe dans South Park
Deux gars qui pètent toujours.

128. Kids in the hall
Le RBO des pauvres.

129. Simple Plan
On aime mieux Reset.

130. Les équipes olympiques de curling
Être les meilleurs joueurs de curling au monde n’est quand même pas intéressant.

131. Michael Bublé

 

Un genre de crooner fade.

132. Les castors
Ils essaient toujours de faire des barrages, on croirait Denis Coderre.

133. MuchMusic
C’est comme musique plus, mais sans Rej Laplanche.

134. Le Québec
Voulez-vous partir, voulez-vous rester? C’est pas clair.

135. Le Canadien Pacifique
Revenez-en du train. On a depuis perfectionné le transport aérien.

135. L’autoroute Transcanadienne
Revenez en des autoroutes. On a depuis perfectionné le transport aérien.

136. Air Canada
Revenez-en des avions. On va bientôt perfectionner le transport par téléportation.

137. U2

 

Non, ils ne sont pas canadiens. Mais ils se mêlent toujours de ce qui ne les regarde pas.

138. Donovan Bailey
Courir vite ça ne sert à rien quand tu as nulle part où aller.

139. Le système métrique
C’est trop simple.

140 Le band Metric
Dire que vous aimez ça ne fait pas de vous une personne intéressante.

141. Deadmau5
Un DJ poche avec une grosse tête de souris.

142. Fort McMurray
:(

143. L’accord du Lac Meech
Pas tout le monde était d’accord.

144. La Banque Royale
L’influence de la monarchie se fait même sentir même dans nos institutions financières.

145. Royal Canadian Air Fare
22 minutes c’est encore trop long.

146. L’huile de canola

 

Le canola, ça n’existe même pas.

147. Degrassi
Et la traduction française n’a pas amélioré les choses. Bien au contraire.

148. Hedley
Un groupe fondé par un perdant de Canadian Idol.

149. La série Time of Your Life.
Ouin...

150. Le Ô Canada
Une chanson qui a été composée pour des célébrations de la Saint-Jean Baptiste qui a évidemment été volée par le Canada.
 

-Avec l'aimable participation de Caroline G. Murphy